Babai im sadist më abuzoi seksualisht. E tronditur nga arsyeja pse e fala!

Nga Tracy Strauss, shkrimtare, Huffington Post

Çfarë është falja, përveçse një pasazh?

Mësova për vdekjen e babait shumë muaj pas vdekjes së tij, kur një gjykatë zëvendësuese më dërgoi një njoftim ligjor të detyrueshëm: Në emër të tij ishte krijuar një pasuri. Në testamentin e tij, babai im nuk më përfshiu, duke thënë jo një herë, por dy herë se në asnjë rrethanë nuk do të merrja asnjë nga paratë e tij, edhe nëse të gjithë përfituesit e tjerë të mundshëm do të kishin vdekur. Në këndvështrimin e babait tim, dukej se unë isha e pafalshme.

Përpara se të mësoja të notoja, babai im shkoi në cepin e largët të pishinës sonë në qytet, ngriti krahët e tij të nxirë nga dielli, ndërsa hapi duart për të më kapur. Kur u hodha, ai i uli krahët dhe unë u zhyta nën ujë, duke u përpëlitur për disa sekonda para se babai të më tërhiqte në sipërfaqe, duke e mbajtur trupin tim kundër tij. Ai qeshi në mënyrë histerike ndërsa unë kollitesha dhe mezi merrja frymë.
Ai tha se duhet të provojmë përsëri. Këtë herë premtoi se do të më kapte. Dola nga pishina dhe shkova buzë saj. Përkula gjunjët dhe hezitova. Më dridheshin këmbët.

“Unë do të të kap,” pohoi babai im, me kokë dhe duart e tij.

Doja që të ishte ai lloj babai që të më kapte, kështu që mbajta frymën, mbylla sytë dhe u hodha, duke shpresuar se këtë herë, ai do ta mbante fjalën. Rrallë e bënte.

Kur isha e vogël shpeshherë jam rrethuar nga sadizmi i babait tim, abuzimi psikologjik dhe seksual, përcjell dritare.net. Në të 30-at e mia, kur fillova të flas dhe të shkruaj për përvojat e mia të fëmijërisë, njerëzit që njihja dhe njerëzit që nuk i njihja bënin të njëjtën pyetje: “A e ke falur?” Disa më nxitën që ta falja, duke përmendur faljen si një urdhër, duke ofruar rreshta nga Bibla. Babai im ishte një qenie njerëzore me të meta që meritonte falje. Njerëzit e mirë falin. Po a isha njeri i mirë?

Babai im nuk ishte aq i keq. Ai mund të ishte i kujdesshëm. Teksa rritesha, mbaj mend një herë ai u ul pranë shtratit tim kur isha sëmurë, më mbajti një fjalim të shpejtë kur u ndjeva në ankth para audicionit tim për violinë dhe erdhi në Girl Scouts Pop Hop, duke bërë do-si-do me mua edhe pse, sipas nënës sime, ai urrente kërcimin. Për vite me radhë, pretendoja se ai ishte baba i mirë, deri sa vendosa të mos mendoj më kështu.
Ndihesha e lehtësua kur lexoja libra që ndihmonin me depresionin dhe stresin oksidativ sepse e dija se ekspertët besonin se falja nuk ishte e nevojshme. Për pjesën më të madhe të jetës sime, e pashë faljen si diçka që viktima ia jepte shkelësit, pasi ky shkelës merrte përgjegjësi për veprimet e tij dhe kërkonte falje.

Babai im nuk kërkoi kurrë falje për sjelljen e tij, as nuk u raportua zyrtarisht ose u dënua për ndonjë krim. Edhe pse kur isha e rritur, e shihja si përgjegjës të bisedave tona, marrëdhënies dhe largimit tonë, në një pjesë të një libri kujtimesh që botova në mesin e të 40-ave, dy vjet para vdekjes së tij. Ndërsa një herë, përmes telefonit, i pranoi ato që kishte bërë, ai e mohoi shumë shpejt deklaratën e tij. Tha se perceptimi im për sjelljen e tij ishte i pasaktë dhe akuzat e mia të pafalshme ishin të ngjashme me futjen e një thike në gjoks: Ai ishte viktima.
Ndonjëherë pyes veten nëse babai im ka pasur ndopak ndjeshmëri. Ndjeva empati ndaj babait tim “të mirë”, por jo ndaj babait dhunues, të tërës së tij. Por në fund të fundit, empatia dhe vullneti i mirë nuk kishin të bënin fare me dëshirën time për ta falur.

Kur isha fëmijë iu luta babait që të merrnim një qen, por babai im tha që nuk mund ta merrnim sepse ishte alergjik. (Vite më vonë, pasi u divorcua nga mamaja ime dhe u martua përsëri, ai mori një qen dhe këmbënguli se nuk kishte pasur kurrë alergji nga qeni.) Babai im më tha se, si ngushëllim, ai do të bëhej qeni im. Ai u ul në të katër këmbët dhe lehte. Unë u magjepsa deri sa ai më shtyu dhe uli trupin e tij mbi mua. Nuk kisha fuqi të parandaloja atë që ndodhi më pas.

Dekada më vonë, në mesin e të 40-ave të mia, duke jetuar e vetme gjatë pandemisë, adoptova Beau, një përzierje laboratori të verdhë nga Misisipi. Kur u largohesha nga apartamenti im për të shkuar në punë, Beau e çoja në një vend që kujdeseshin për qentë, aty ku ai ndihej i lumtur, i sigurt dhe i dashur, derisa u sulmua nga një qen tjetër. Lëndimet e Beau ishin aq të rënda sa ai kishte nevojë për një operacion urgjent për të riparuar dëmin. Për shumë ditë, ai nuk pushoi së qari, gulçonte dhe fshihej në vaskën time. Disa muaj më vonë, kur arrita të shihja se trauma e Beau dhe pasojat, më kishin risjellë historinë time me babanë dhe bashkë me të, të gjitha ndjenjat e mia; shoku, zemërimi, tradhtia, humbja e sigurisë në një vend ku ishte premtuar siguria, mungesa e tmerrshme e kontrollit mbi atë që ndodhi me trupin tim, pyetja nëse do të jetoja apo do të vdisja, mbi të gjitha, pikëllimi që babai i mirë që doja dhe kisha nevojë ishte zhdukur përgjithmonë dhe lidhja mes nesh u shkatërrua.

Edhe para sulmit të Beau-t, lidhja ime me babanë jehoi nga prania e qenit tim, gulçimi, lehja, mënyra e tij si ai luante. Papritur Beau u shndërrua nga një shoqërues i qetë dhe i ëmbël në një bishë që vret, gjë që sistemi im nervor e regjistroi si të ngjashëm me ndryshimin e shpejtë të babait tim, nga një njeri i kujdesshëm në dhunues.
Vetëm kur mësova të shkëputja qenin nga babai im, mund ta pranoja plotësisht të vërtetën e së kaluarës sime dhe të isha e pranishme me dhembshuri, mirëkuptim dhe dashuri të pakushtëzuar për Beau-n. Në ditët pas sulmit të tij, vuajtjet e Beau më dhanë mundësinë për të shëruar atë pjesë të vetes që ende vuante nga tronditjet që pësova në fëmijëri. Vetëm atëherë fillova të qaj atë që kisha humbur. Nuk prisja kurrë që më pas do vinte falja.

Falja e babait tim nuk ishte diçka që doja të bëja. Falja as që ndihej si një zgjedhje, ishte thjesht diçka që fillova ta ndjeja. Kuptova se falja e babait tim nuk ishte nëse ai meritonte të falej apo të ndëshkohej. Falja nuk ishte për të; ishte për mua.

Falja e babait tim erdhi si një çlirim i pakënaqësisë sime dhe kontrolli i tij gërryes në jetën time. Falja ishte largimi im nga dhimbjet e veprimeve të babait tim dhe lidhja ime me babanë e mirë që doja dhe kisha nevojë, një konstrukt i vdekur prej kohësh. Falja ishte pjesë e procesit tim të zisë për humbjen e dikujt që kam dashur dhe në të cilin kisha besuar dikur, në mënyrë që të mbijetoja.
Kur e fala babanë tim, ai nuk u shfajësua. Ai nuk mori asnjë përfitim, jo sepse nuk ishte më gjallë, por sepse falja, siç e kam njohur, nuk është aspak një akt i jashtëm, por një dhuratë e brendshme emancipimi: Unë nuk jam më viktima e babait tim. Unë jam thjesht unë. E lirë.