17 vjetët e mia të luftës me infertilitetin!

Huffington Post

Një infermiere u fut në dhomën e ftohtë dhe sterile të spitalit. Ajo u prezantua e gëzuar, më pas tha:

“Duhet të jeni kaq të lumtur keni kaluar një shtatzëni të shëndetshme me dy binjakë! Sa me fat!”

Duart e mia shkuan instinktivisht te barku im. Disa orë larg operacionit cezarian të planifikuar, gjithçka që mund të jepja ishte një gjysmë buzëqeshje e lodhur. Im shoq, i ulur pranë meje, më shtrëngoi butësisht në krah, duke e ditur që në atë moment mendja ime ishte kthyer te binjakët që kishim humbur gjatë tremujorit të dytë shumë vite më parë.

Disa orë më vonë, pas lindjes së suksesshme të djalit dhe vajzës sonë, një infermiere e re hyri për të më ndihmuar dhe më pyeti se si isha. Më rrodhën lot në sy.

“Jam shumë e lumtur që gjithçka mbaroi,” rrëfeva. “E urreja çdo minutë të asaj shtatzënie.”

Në atë moment, ndjeva që barra e së vërtetës të hiqej nga qenia ime. Ishte një lehtësim që nuk e kisha njohur prej vitesh.

Rruga ime drejt prindërimit më bëri një nga shumë statistika. Unë jam një nga 1 në 8 gra që kërkojnë ndihmë për fertilitet, dhe gjithashtu një nga 1 në 4 gra që kanë përjetuar një abort ose humbje shtatzënie.

Në vitin 2003, disa vite pas martesës sonë, bashkëshorti im dhe unë kërkuam ndihmë nga një endokrinolog riprodhues për të krijuar familjen tonë për shkak të një sëmundjeje të mëparshme. Kaluam pa dashje në një botë që kërkonte cenueshmëri, guxim dhe besim. Me keqardhje, na u desh të pranonim: “Nuk mund ta bëjmë këtë vetë. Ne kemi nevojë për ndihmë.”

Ne filluam trajtimet tona të fertilitetit në mënyrë naive duke menduar se do të rezultonte në një shtatzëni pa problem. Pas disa cikleve të pasuksesshme të IVF-së, u bë e qartë se ne e kishim nënvlerësuar rëndë natyrën e vështirë të ngjizjes nëpërmjet terapisë riprodhuese të asistuar.

Ndonëse isha në mesin e të 20-ave, ndihesha sikur isha në një garë me kohën. Kështu, ne vazhduam me cikle IVF për tre vjet, duke filluar cikle të reja në momentin që na dha drita jeshile. Kurrë nuk i dhashë trupit tim një shans për të pushuar nga injeksionet e përditshme të hormoneve, operacionet për nxjerrjen e vezëve dhe transferimet e embrionit. Gjatë asaj kohe pati shtatzëni kimike, abort dhe cikle të dështuara.

Të ndërthurura me infertilitetin ishin ndjenja të panumërta, nga turpi dhe faji deri te pritjet e paplotësuara, izolimi dhe dëshpërimi. E nënvlerësova efektin që do të kishin në shëndetin tim mendor dhe emocional vitet e dështimit për të mbetur shtatzënë.

Pas tre vjetësh mbetëm shtatzënë me binjakë. I mbaja ato deri në 17 javë pa problem. Më në fund mund të merrnim frymë të lehtësuar. Dhe pastaj një ditë, për një arsye të panjohur, ajo dritë e shpresës u zhduk. Nuk kishte asnjë mënyrë për të shpëtuar shtatzëninë.

Isha aq e mpirë nga tronditja, saqë mezi e përpunoja atë që po më ndodhte. Unë i linda binjakët e mi dhe m’u desh t’i them lamtumirë menjëherë. Pas kësaj, e përjetova jetën përmes një velloje ankthi dhe dëshpërimi.

Ishte gjatë këtij procesi pikëllimi që më në fund patëm mundësinë të ndalonim dhe të vendosnim hapat tanë të ardhshëm. Sinqerisht, nuk mund të përballoja më dëmet fizike, mendore dhe emocionale të një cikli tjetër IVF. Kështu, gjysmë viti pas humbjes së binjakëve tanë, ne u përqendruam në qasjen tonë ndaj prindërimit dhe ndoqëm birësimin.

Kuptuam se familjet krijohen në shumë mënyra dhe ishim gati të provonim një rrugë tjetër për të arritur qëllimin tonë për të krijuar tonën.

Pothuajse një vit pasi humbëm binjakët, u bëmë prindër krenarë të një djali 10 muajsh. Ai ishte manifestimi fizik i shpresës sonë të paepur. Velloja e pikëllimit që ishte bërë pjesë e ekzistencës sonë të përditshme më në fund u shua.

Një vit prindërimi i gëzueshëm, megjithatë, rinovoi ndjenjën tonë të optimizmit, kështu që vendosëm të provonim një cikël tjetër IVF në një qendër të re fertiliteti në Denver. Mbetem përsëri shtatzënë me binjakë, por këtë herë e çova shtatzëninë deri në fund dhe linda një djalë dhe një vajzë të shëndetshme.

Një keqkuptim i zakonshëm i shtatzënisë pas ART dhe/ose humbjes është se lindja e një fëmije largon dhimbjen e përjetuar nga infertiliteti, aborti ose humbja e shtatzënisë. Mjerisht, fundet e lumtura nuk mund të fshijnë efektet e traumës. Përkundrazi, lumturia thjesht e shtyn dhimbjen në fund të mendjes. Ndikimi i jashtëzakonshëm i traumës së përpjekjes për të mbetur shtatzënë ka mbetur me mua që atëherë.

Kam luftuar me vite në një luftë për kontrollin e trupit tim. Disa vjet pas lindjes së binjakëve të mi, problemet e mia të patrajtuara të shëndetit mendor u shndërruan në bulimi.

Çrregullimi i të ngrënit ishte një thirrje për ndihmë. Unë jetova me këtë sekret të tmerrshëm për një vit pa e ditur për familjen dhe miqtë e mi. Një natë, po vija në gjumë fëmijët. E kisha vjellë darkën që kisha me ta më herët atë mbrëmje.

Teksa po i fusja në shtrat, e pashë veten në pasqyrën e tyre dhe nuk e njoha personin që po bëhesha. Pas kaq shumë vitesh përpjekjesh për të krijuar familjen time, më në fund pata një të tillë, por nuk munda ta shijoja plotësisht jetën sepse isha shumë e thyer brenda.

Vendosa se isha lodhur duke jetuar një gënjeshtër. I rrëfeva sekretin tim bashkëshortit dhe gjetëm një spital ku mora trajtim.

E përdora shërimin tim të çrregullimeve të të ngrënit si një mundësi për të filluar më në fund punën e nevojshme për të shëruar nga dëmtimet e shkaktuara nga infertiliteti. Gjatë procesit të shërimit, zbulova shumë të vërteta. Ndoshta më e thella ishte ideja që ndjeva nevojën për të “kontrolluar” trupin tim përmes çrregullimit tim të të ngrënit, pjesërisht për shkak se ai ishte jobashkëpunues si riprodhues. Rimëkëmbja ka vazhduar të më mësojë se si ta dua veten pa kushte.

Ndërsa jeta vijonte, çdo vit pas lindjes së binjakëve tanë, merrnim një letër nga objekti i ruajtjes që ruante embrionet e shumta nga procedura jonë e fundit IVF. Embrionet tona lindën nga dhimbja dhe vuajtja, por gjithashtu u krijuan nga një sasi e madhe shprese. Për katër vjet vendosëm t’i mbajmë të ngrira. Në vitin e pestë, im shoq hapi letrën dhe më tha: “Mendoj se është koha t’u japim një shans këtyre embrioneve.”

Mbylla sytë dhe u përpoqa të imagjinoja veten duke rënë dakord për një raund tjetër të IVF. A mund t’i rihapë plagët e traumës nga të gjitha vitet e cikleve të dështuara dhe humbjen e binjakëve tanë, duke duruar më shumë dhimbje fizike, mendore dhe emocionale? A mund të rrezikoj pasojat e një humbjeje tjetër shtatzënie, tani që jam nënë e tre fëmijëve të vegjël?

Hapa sytë dhe ndjeva se gjoksi dhe shpina më shtrëngonin. Zemra më rrihte dhe fjalët më ngecën në fyt. Pas një momenti të zgjatur, murmurita një të vërtetë tjetër me të cilën isha përballur gjatë udhëtimit tim të shërimit.

“Nuk mundem. Unë thjesht nuk mund ta bëj përsëri. Më vjen shume keq.” Ndërsa falja ime mbaroi, trupi im u shndërrua në një konvulsion të rrëmujshëm dënesash.

Me gjithë këtë realizim të sinqertë, unë dhe bashkëshorti im nuk mund të injoronim ekzistencën e embrioneve tona të ngrira. Ne donim një shans për të rritur familjen tonë.

Kështu vendosëm të ndiqnim një surrogaci. Ishte një privilegj të isha në gjendje të eksploroja këtë opsion. Sipas Qendrave për Kontrollin dhe Parandalimin e Sëmundjeve, surrogacia gestacionale përbënte vetëm 1% të të gjitha cikleve të ART në 1999, por kjo shifër u rrit në 2.5% deri në vitin 2013. Ishte një udhëtim i pashembullt që ishte i ndërlikuar për t’u përgatitur dhe përjetuar.

Përveçse i kërkoja një ekipi mjekësor që të më ndihmonte të kisha një fëmijë tjetër, tani po i kërkoja një të huaji plotësisht të tregonte një dashamirësi për mua dhe familjen time.

Pasi gjetëm një agjenci surrogate, pritëm gati gjysmë viti që të na vijë radha në radhë për të marrë dhe rishikuar dosjet e surrogatëve. Ne shqyrtuam shumë aplikacione dhe intervistuam disa kandidatë përmes Zoom. Ishte e frikshme të përcaktoje personin e duhur për të besuar se do të mbante embrionet tona dhe shpresojmë të mbetesh shtatzënë.

Pasi më në fund u përballëm me një zëvendësues, duhej të hartoheshin dokumente ligjore përpara se të fillonim edhe trajtimet mjekësore. Kur finalizuam dokumentet tona, zëvendësuesi ynë duhej t’i nënshtrohej testeve të shumta fizike për të marrë lejen mjekësore. Pasi ky pastrim paraprak ishte i plotë, zëvendësuesi ynë ishte në gjendje të kalonte përmes protokollit për një transferim të embrionit të ngrirë që kërkonte incizime dhe monitorim të përditshëm. Në çdo hap të procesit, kërkohej një nivel i paimagjinueshëm besimi, cenueshmërie, bashkëpunimi dhe komunikimi.

Kur filluam për herë të parë udhëtimin tonë për zëvendësimin, unë shpejtova të theksoja arsyet fizike që na shtynë të ndiqnim këtë rrugë: infertiliteti i pashpjegueshëm, humbja e pashpjegueshme.

Unë kurrë nuk zbulova një faktor tjetër të rëndësishëm në zgjedhjen tonë – faktin që nuk kisha më aftësinë mendore dhe emocionale për të kryer një shtatzëni të mëvonshme.

Gjatë gjithë rrjedhës së procesit tonë surrogate, unë luftova me pasigurinë, turpin, xhelozinë dhe trishtimin tim. Në fillim ndjenjat më konsumuan. Megjithatë, ndërsa shtatzënia përparonte dhe marrëdhënia ime me zëvendësuesin tonë u zhvillua dhe u forcua, po ashtu u forcua edhe qëndrueshmëria ime.

Pa komplikime, surrogati ynë lindi djemtë tanë binjakë. Përgjithmonë borxhli ndaj saj, mendoj për të sa herë që shikoj fytyrat e djemve të mi.

Ashtu si një e treta e amerikanëve që përpiqen të mbesin shtatzënë, rruga jonë drejt prindërimit ishte krejtësisht e kundërta e përvojës së teksteve shkollore. Ndërsa aspironim të bëheshim prindër, u përballëm me shumë sfida që kërkonin vendime që vinin me stigmën e zgjedhjes dhe efektet e përhapura të çështjeve të shëndetit mendor.

Pothuajse dy dekada pas ciklit tonë të parë IVF, tani jemi prindër krenarë të shtatë fëmijëve: një djali 15-vjeçar, binjakët djalë/vajzë 13-vjeçarë, djem binjakë 6-vjeçarë dhe binjaket 1-vjeçare. Rrugët tona jotradicionale drejt prindërimit dhe jetës si nënë më kanë dhënë kaq shumë mësime, jo më pak për fuqinë e dashurisë dhe rolin e saj në krijimin e familjeve.

Megjithëse të bëhesha nënë kërkonte të kaloja pengesa të panumërta, ia vlente, çdo herë, të shihja fytyrat e buzëqeshura të fëmijëve të mi dhe të përjetoja gëzimin dhe habinë e tyre.

Në fillim, ishte e vështirë të diskutonim vendimet tona për të ndjekur birësimin, IVF-në dhe zëvendësimin, sepse shumica e njerëzve nuk ishin në gjendje të kuptonin rrethanat tona unike dhe si rrjedhojë veprimet tona.

Ata në komunitetin e infertilitetit shpesh i referohen vetes dhe njëri-tjetrit si luftëtarë. Disa e shmangin këtë term, por mendoj se është një përshkrim i duhur i luftës që kalova brenda mendjes dhe trupit tim.

Për 17 vjet, unë luftova kundër rrethanave të mia dhe mora vendime që shkaktuan goditje pas shpine.

Unë krenohem që flas për çështjet e shëndetit fizik dhe mendor të grave në një përpjekje për të destigmatizuar dhe normalizuar këto biseda të rëndësishme. Si trajnere e fertilitetit, shtatzënisë dhe kujdesit prindëror, shpesh u kujtoj klientëve të mi se e kaluara e tyre nuk i përcakton ata. Përkundrazi, e kaluara juaj mund të shërbejë si burim frymëzimi dhe force.